猫咪's profile芒果干PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 22 海南 vacation 哈哈，铺天盖地的照片，海南还是旅游淡季去比较好，这次去只为度假不为名胜，
用一整个上午在沙滩上晒太阳，
用一整个下午在酒店里睡午觉，
用一个晚上的时间泡温泉，
恩～ 我们只为度假…………
December 01 静静的～静静的～想 我的记忆被很多个站立的平面分隔开
每个平面都是层软软的膜，粘粘而湿湿的，来回穿梭却不会破裂 当我从“那个”空间来到“这个”空间就会丧失“那个”空间的所以记忆 所以，我需要在这些层薄膜中不停的来回穿梭来串联我的记忆，来串联我的生活 否则～ 我便成了个内心空空的人 …… …… …… 恩～ 站立着不动，空空的感觉不是很好 November 03 让我们性感点～～ 莫明其妙便中了“太阳”的毒，5ej说我是个很容易对某件事物上瘾的人，谁知道呢
“太阳”是部充满诗意的电影，我喜欢里面每个人在那个特定的社会背景和年代所表现出来的理想和勇气
姜文很聪明的模糊了那个年代真实的生活状况，至少让我们不会感觉到那个年代的可怕，每一个场景都是那么的美
看这部片子的时候人是微微的醉的，陈冲那不断旋转的小腿，那过分被压抑的热情；周韵赤脚的奔跑，透明的眼神，那些不知为何而痴颠的叫喊……
我会随着剧情而默默的自语“我知道，我知道”、“别害怕，别害怕……”大脑会微微的发热，那些个热情突然就想从胸口涌出，抑制不住
我喜欢那个疯疯颠颠的妈，奔跑也好，刨坑也好，爬树也好，高声唱词也好，等等等等的一切，都是张扬的个性，若无旁人的生活与做事是自由的
不管遇到多少悲伤，明日醒来太阳依旧升起
我爱那整片红红的光
October 13 最近一些美好的事 买了个最简易的可爱的全手动LOMO相机
常来办业务的外企老板是个傲慢的美国人，但是他确称赞我是个“pretty girl”并且有着“beautiful smile”，每次临走总是双手合十的对我边拜边谢，我很想告诉他我不是佛祖 韩国友丽银行的小妹妹那天送了starbucks的月饼给我，偷偷告诉我“这是我私人送你的，祝你快乐”心里有暖暖的情感在涌动。。。 可爱的混血小小孩er靠在MAMA的怀里梳头发，看到我们跟她打招呼开心的在那边笑边跺脚 在starbucks里吃午饭，服务员Bancy 郑告诉我她可以偷偷卖员工招待券给我，这下总算弥补了星巴克在也不出售“熟客券”对我的强烈打击了～但是我们得小声的说哦，嘘～～ 和5YJ在网上聊天er，听说法国开始闹罢工了，把市场经济的她给累的半死，因为不是法国人，所以没有罢工权！总算想到了社会主义的好，眨巴眨巴眼，再过一个月她就能从法国回到社会主义大怀抱了 前几天去看了西班牙阿依达.戈麦斯舞团跳的《卡门》，主跳阿依达.戈麦斯还没出来的时候，光听那个音乐我就都已经不行了，佛朗明戈就是那么莫明其妙的征服了我，吉普赛人流浪的舞蹈，那微蹲的舞姿就是没理由的俘获了我的心。。。 再加一条明天的好事er,会高高兴兴er的和妈妈去王品来顿烛光晚餐 kikiki~~~ September 16 哦～宝宝～ 哦～宝宝～ 你是人间的四月天，你是暖，是呢喃。。。
我喜欢宝宝在睡着时因为渴望安全而紧紧抓住自己头发的小手
我喜欢宝宝在被抱起时自然向上蜷缩的双腿
我喜欢宝宝在亲吻妈妈时嘟起的粉红色的小嘴
我喜欢宝宝那些无意识的小动作
你是天使，是爱～～
August 11 段落式的思考 昨晚做了个无比可耻的梦，梦见了十多年前死去的狗狗，拆迁的老房子，爷爷奶奶，还有一个熟人。其实梦本身不能代表什么，只是在梦中我的心境是可耻的，贪恋了太多的东西。现在的我们活着多多少少都有着一些表演的性质，没有以前的人来的纯粹。
吵架是因为两个人内心的距离越来越远，所以才需要大声的“喊叫”来让彼此听到自己的声音。因为“喊”的太过用力才会让我们的心里距离变的更远，或许我们可以安静一两天再向对方作解释，至少让心里的距离近点再近点，至少让我们能不用费力的听到彼此的心声。
July 21 Meaningless 大致在某些时候，男性总是会说一些让女人心甘情愿相信又等待的话
恩～～ 但是现在我知道，有些甜言蜜语可以说，可以听，但是不要去信
因为在很大的程度上，它只是为了配合当时的气氛和环境而产生的，并不能代表多少的实际意义
明白了这一点，我想我是终于长大了！
June 23 时间很快还是慢? 仅以此纪念七年前高考之后工作之前的我
刚看完“FRIENDS”第八季的19集，joey在回忆他以前所拍摄过的片子，所有人过去的青涩扮相让观众心里都多了一声“哇~”， 让我所惊讶的并不是这一帮“老友们”在十多年前的青春美丽，而是十多年就在转眼间结束，在我们还没有意识到的时候就实实在在的走完了一个时代。
有研究表明，人在10岁到20岁的十年是一生中度过的最漫长的时间，而20岁到30岁的十年却是最快的。前十年我们在忍受学业之苦，在传统的文化压力之下，那十年间我们就养成了一种抑制自己个性发展的习惯，所有的精力都必须被分配给功课，测试，升学考试。爱因斯坦在死后被检测到其所表现出来的聪明才智仅仅只是开发了他大脑的30％，而我却觉得当时已被开发了300％！说实话，在那个阶段我曾一度认为自己可能会莫明其妙的死掉。
后十年个性回归，终于摆脱传统压力，第一次可以完完全全的为自己开始考虑，人生在世只有一次机会，至少要为自己做些甘心情愿的事，做一些使自己感觉到自己存在的事，而不只是为了取悦于人，取悦于世。重要的是，应该先取悦于自己。其实，当我们了解到这一点的时候可能已经接近30了。
恩.我想这其实不过就是个相对论的问题。等量的时间，看的是你所呈现出的态度，之所以会感觉不同是因为传统的力量的“伟大”，我们太过压抑自己，反而变的矜持。
我在这说的不过是个社会现象，而任何的社会现象都是应需要而发生的，那么“存在既合理”是对还是错呢？
June 08 想想再说说看... 今天妈妈给我买了个大榴莲
然后，我给吃了......
突然觉得很对不起妈妈那椎间盘突出的腰
她得费多大的劲把它给从楼下弄上来呀！
所以，我住嘴了，我得留点给妈妈 ~~（*^__^*)~~
不知怎么了，突然很想要天使爱美丽的那种心情，单纯而清澈
我在努力抓住它们不要失去，所以准备给自己制定个计划，先试行起来再说吧。
比如看书，写字，看碟，听音乐。。。每周就只做其中的一件事，不要让自己的思维太复杂
这周每天的生活重心就是看书，经过了七天的沉淀，下周的我一定是内心满满的，所以写字也就一定“下笔如有神”啦（^_^)
May 06 自我怪习惯的一些小总结（一） *午觉的时间只能维持一到两个小时，但晚上睡下后再次醒来的时间却能持续到正常午觉醒来的时间
*看任何的书总是在强迫自己不要看的太专心，怕一用心就没天没底的彻底投入，过度消耗精神细胞，难以应付第二天的工作
*可以接受早上不刷牙就喝水喝果汁，却无法接受喝牛奶
*回家一定要先洗澡再吃晚饭，否则难以下咽或消化不良
*极度依赖一把小木梳，已经有十多年的历史，不论旅行还是周末回家都没法舍弃，一找不到就会心慌，出汗
*经常莫明其妙的闻到一些不属于这个世界的味道，没有规律的出现却很迷恋那种独享的快乐
很多事情讲的是缘分，我信!
今天给我看病的爷爷七十多，看上去干干净净，很清健的样子，
和那些古稀的老人不同的是他眼不花，背不驼，不留长指甲，头发梳的很干净，胡子也刮的很干净，
从衣服到裤子再到皮鞋都是一个色系的，是那种接近米色的黄，很好看
我并不是歧视那些年近古稀将至耄耋的老人，只是他有着一股很好的精气神，不会让人感觉到生命在他身上有多少的流逝
七点就开门看诊，那年轻的助手却要八点半才来，只看半天诊，50个号，任你再多的钱再远的路，都会请你先挂个号排个队
他的思路惊人的清晰。助手不在时，看病，配药，调和药粉，嘱咐用药流程包括后来人的挂号全由老医师一人完成，一切都做的妥妥当当，干干净净
老医师用药很奇怪，会给你很多的药膏，每只都不同，配合着他自制的药粉，1、2、3、4、5早上晚上循环的用。说真的，他在嘱咐我用药顺序的时候，我神经高度经绷，怕自己一个不留神跟不上节奏，没领会意思的话，那可就丢了脸了。：）
他跟我说了很多要忌口的东西，包括我喜欢的海鲜，喜欢的酸奶，喜欢的蛋类，喜欢的牛肉，喜欢的。。。和以前相比，这次我是甘心情愿的听他的话，因为。。。因为什么呢，因为我信任他，从他开门看诊的那一瞬，他就已经打理整齐的站在我们面前了，这一眼的缘分很重要，给予的信任也很重要！
老医师装药粉用的彩瓷罐，很好看，一看就是年代久远的古董，很想把它们拍下来，但是礼貌还是很重要的，对于他这个年龄来说，对我还是有一定的威慑力，所以我一直都没敢开口问。只是希望下次回诊的时候有足够的勇气开口
April 21 关于疯狂买书的一些思考 最近又开始疯狂的买书，刚上完古筝课回家，习惯性的顺道去了趟书店，选中了两本书，最后付帐的时候咬了咬牙还是把它们放回了原位。因为想起了出门前妈妈说的“今天可别再买书啦”，因为想起了昨晚才买了五本，因为想起了囊中羞涩：P
几乎是每个周末我都会去书店买上个三两本书，这种状况延续了整整有大半年的时间，而购买的速度和数量远远的超越了阅读速度和阅读质量。一直很想给自己的这种行为扣上个合理的解释，是购物狂？收集狂？强迫症？或者往俗里说，是为了面子问题，为了显摆自己学识的深度？好像都有一点点，确又都不够精确。而目前我只能把它归结为缺乏安全感，这应该是我们这个八十年代出生的通病。自己的房门要求反锁，害怕突然的闯入；总是希望拥有更多，即使拥有比失去多，确总是觉得失去的多一些；存在强烈的怀疑和猜忌，对他人的信任感低。我想我是属于第二种，通常我们在意的是自己还未得到的东西，这不能说是个坏习惯，凡事总得有个发展，吸纳不到新的事物就得不到进步。不过我们忽略的是对自身满足感的一个考量，看不到拥有的东西，就永远不知道应该获取多少才能达到圆满。都说人的欲望是无穷无尽，我们总是处在我爱，我喜欢，我愿意的状态下，可问题是你真的爱，真的喜欢，真的愿意吗？
。。。 。。。 。。。 。。。
看了看开头，再看看了结尾，我偏题已经十万八千里了。。。
都是好书，《伤》我看了六遍
竖版繁体看起来很舒服，有复古的味道
April 07 一点点的小总结
看看了自己写的东西，发现所谓的“总结”不过是一些小儿科的complain 人类学家玛格利特。米德说“永远不要对少部分有头脑，有责任心的人，可以改变这个世界表示怀疑” 恩～～我就是那少部分的人(^_^) 又要开始疯狂的买书嘹～～ HOHOHO
刚才去厨房倒水喝，看到对面三楼有位婆婆一个人站在阳台边，她把房间的灯都给关了，只开了阳台上的一盏小小灯，默默的看着楼下，我站着看了婆婆好一会，她仿佛是被定格了一般。
突然觉得很悲哀，仿佛是看到了几十年后的自己，思维和动作都在缓缓的变慢，耗尽了气力换来的却是孤单，到那时我就是辆没了油的车，找不到加油站在哪个方向。
而现在的我就是个干涸的人，所有的思考仅是浅层而表面的，点到即止的思维习惯注定了我成不了个深刻的思考家。
最近和朋友们联系越来越少，总是隔上好几个月，待自己累积了足够的情感之后再逐个打电话一一轰炸过去，聊到电话发烫，口干舌燥，却还不想作罢。朋友们对我这样的反常，直呼吃不消，但像是迷恋某个可爱的小东西，迷恋起这样的联络方式。我在电话那头说的天花乱坠，笑的没心没肺。
只是觉得自己已经缺少了以前信手捏来的热情，天大的事也可以做到心如止水。不多做些累积似乎就没法把感情挥洒的淋漓尽致。是衰老的太快还是刚开始迈向成熟？
今天空下来突然觉得自己像是一块用了多年就快淘汰的电板，充再久的电，也只能撑一天的用电量，并且总是断断续续的出现虚电，渐渐渐渐的就没用了。
人生好短，短的就像一块手机电板的寿命。当我们开始不停的吃药，吃补品的时候，就是身体机能告急的时候，也就是你一天之内需要不停的给手机充电的时候。我。。。似乎是太过提前的开始了这个阶段。。。。。。
April 01 一些琐碎的事情最近大脑里蹦出很多琐碎的小事，有关自我的，生活的，工作的，政治的，宏观的，微观的～～～一刻不停的在脑中乱串 从昨晚的十一点连续睡了十二个小时，下午倦意袭来又睡了两个半小时，突然想到“春困秋乏夏打盹儿，睡不醒的冬三月”呵呵 北风劲吹冬眠了三个月，风向转刮南风，天气变的湿润而温暖。人的倦怠症到底是自身惰性大于积极性呢，还是明明季节在作祟？每天都有很多切实际的不切实际的口号被推出，其实只是表表决心，仅此而已。 天气反常的燥热，路边的桃花才开了没几天就凋谢了，三月的天，气温飙升到了三十度！刚听了天气预报，明天又要开始降温十度以上，这叫什么“事儿”啊 年初，联合国气候变化委员会发表的全球气候变化评估报告中得出结论，人类的活动“很可能”是导致气候变暖的主要原因，“很可能”代表的是90%的可能性，而仅仅在2001年这项报告得出的结论只是“可能”，代表66％的可能性。突然很觉得可笑，我们似乎很浪费的在用六年的时间去论证了一个上升了36％的可能性，而我们目前所施加于地球本身之上的也正是我们将会得到的东西？！ 今天看了个评论节目，说的是人身自由赔偿的问题。1995年1月1日《赔偿法》正式生效启用，法律规定，国家机关和国家机关工作人员违法行使职权侵犯公民、法人和其他组织的合法权益造成损害的，受害人有依照本法取得国家赔偿的权利。而这主要是由赔偿金的方式来实现，每日的赔偿金标准是按照上年度的职工日平均工资来计算，根据统计06年度的赔偿金标准是每日83.66人民币～～～呃， 似乎是有点er…….OK，让我们来看看那些未对人身自由赔偿作出任何标准的英美法系国家是怎么做的吧。美国，毫无疑问的经济发达大国，赔偿？NO! Just apologize,美国的司法诉讼程序是一个自由发挥的过程，他们大都是采用一次性的审理方式，在我看来多多少少有即兴发挥的意思，结果往往掌握在律师在这场审判中发挥的是否精彩，而法官在此之前并不了解那些有争议的问题和证据，我觉得法官扮演的仅仅是一个旁听者的角色，咦～～扯远了。其实在拥护人权至上的美国政府能够给出的最大让步就仅是“道歉”而已。在英国，政府赋予公民对自由索赔的权利，但是结果往往是不了了之，胜诉的案例也很少。比较起两个发展大国来说，83.66元是值得庆幸的，但是比较起自由，比较起清白，我们应该为83.66元感到悲哀还是欣慰呢？ 今天说了太多沉重的事了，下次可不能再这样了
如果我是足够的小，希望我能蜷缩在你的怀里， 如果我是足够的弱，希望我能躲在你的身后， 如果我是足够的笨，希望我能拽着你的衣角跟着你生活， 如果我是足够的爱你，希望我能为你生个宝宝，
我想为自己做些事我想为自己歇斯底里的做些事情，哪怕是狠狠的睡上24小时也好！ March 24 快乐 最近练琴练的有点傻掉，常常梦见自己一个劲的在埋头苦练，但是确听不见声音。曾经很喜欢钢琴，但被妈妈编造了一个二十几年的谎言骗的以为我手指头不够肉就放弃了当钢琴家的想法，最近老师告诉我其实我手指太长，不适合弹古筝，因为很多快四点的乐段长长的手指会浪费很多拨琴弦的时间，我指甲盖很小，可以把指甲剪的秃秃的，很适合弹钢琴。听完过后，一口血喷在琴上！！！！
从小到大我们都要被教导要遵循这样要遵循那样，被告知你可以这样不可以那样，长大成人了却又发现原来世界的价值观从来没有与小时候的教导同步过，所以我们得开始学着左右逢源，但是能够做到外园内方却又桩难事！
瞧这家给乱的说
琴是好琴，但却是儿童版的，我的在苏州
哎～～ 我长手指，小指甲盖的证明！
手抖了一下的效果，感觉我似乎弹的很快
基本上这首曲子是我现在的痛，在目前的状态下，它是神圣的，不可超越的，完全脱离了古筝的柔美的乐曲
养了对小巴西龟，很可爱，就是天太冷了总是在睡觉不爱吃东西。希望开春了它们能在醒来的第一眼就看见对方，互相吸引，一见钟情（^_^) 给它们取名叫“阿大”，希望它们是一体的，分开的话只是单独的个体，要放在一起名字才有意义。
漂亮的“大大”
左边是美女“大大”，右边是帅哥“阿阿”
March 10 喝水得喝饱的说 最近穷疯了，有卖血的冲动！
翻出了前两个礼拜买的饼干，拆封了居然还很脆，恩～
肚子饿的时候只能喝水，喝的撑的躺在床上，一眼望去只有个圆圆的肚子
刚上完课回家，还好这次妈妈忘了没收钱包
 用了仅有的红版钞票换 来了四本书～～ 强烈抗议琴行旁边开书店！！！\(>o<)/最近心灵很枯竭，思想没有办法集中，很多想法总是进行不下去，离麻木的状态近就越是忐忑不安，希望这些书能净化我此段时间的心灵 最近很想一口气干掉的书
书都不贵，但是都很有内容
这些书似乎都比较适合在夜深人静的时候看，莎莎不让我念“老克”（左上两本）的书，怕我沉迷之后大彻大悟，就此剃度
March 02 失落的童话 今天妈妈跟我说其实我才25岁，不是很大也不是很小，可是我确觉得自己的思想从未长大，心确老了很多。能想起的童话故事越来越少，小红帽，会跳舞的小红鞋，长发姑娘，美人鱼。。。主角都是美美的小女孩，因为我不是，所以我没法为自己造个童话故事，只能一天一天慢慢的长大
不大也不小的年纪适合疯狂的童话 February 22 人约黄昏后我存在的是美国时间，刚起床没多久，以前觉得这个空间的时间都是错误的，哈，今天发现原来这才是适合我的时间，8:06AM是清晨的鸟啼声，可惜我确在黄昏的阳台上更新我的日志，有点无奈，有点彷徨，有点小小心的在想三天后的生活，自私点的我是对的吗？还是不要再循环以前的生活。看了昵的日志（还是比较喜欢叫她这个），想起了苏卡，想起了普罗旺斯，想起了HARRY'S BAR，那时的我的状态是最放松的，谢谢小潘，谢谢昵，谢谢你们那时的对我的纵容对我的关爱，我总是任性的让我自己都犯恨，说真的，有些事情我希望从来都没发生过，有些人我希望从来都没有遇见过，有些话我希望从来都没说过，但是我不能没有你们这帮朋友
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